Auszug aus einem Interview mit Susanne Fröhlich und Constanze Kleis zu ihrem Buch "Runzel-Ich", gefunden in der Zeitschrift "Bücher" 4/2007:

Frau Fröhlich, verdienen Falten und Pfunde es überhaupt, dass man ihnen gleich ein ganzes Buch widmet?

Fröhlich: Ja, weil Männer nicht sagen: "Also Ihr Einser-Diplom macht mich aber so was von scharf." Weil in Frauenmagazinen nicht die schönsten Gehirne, die zehn neuesten Denkansätze von Frauen oder die 30 besten Gehirn-Work-outs präsentiert werden. Und weil Frauen sich morgens vor dem Spiegel nicht mit dem Erfolg von Frauenfußball oder den  Umfragewerten von Angela Merkel beschäftigen, sondern mit Fragen wie: Sind das noch Fältchen oder schon Plissee? Kurz: Gerade weil Falten und überschüssige Pfunde so eine unglaubliche Bedeutung haben, verdienen sie das Buch. Wären wir Frauen bei dem Thema so locker wie mittlerweile unser Bindegewebe - dann hätten wir uns natürlich die Arbeit gespart.


Ja ja, selten so gelacht ... und so zustimmend genickt. Leider. Schade eigentlich. Wo es doch wirklich Wichtigeres gibt als das Plissee im Gesicht nebst zugehörigem Problem, daß Abdeckstift/-creme für ein Netz aus geplatzten Äderchen, knietiefe Augenringe und altersbedingte Unreinheiten in eben diesem Plissee einfach verschwindet. Ebenso wie die Frage, ob der richtige Unterbrustumfang für einen BH auf oder unter der Rückenspeckfalte gemessen werden muss. ABER: Eine Nachricht hat mich jetzt wirklich mal aufgebaut! Je grauer die Haare werden, umso dicker werden sie auch. Also keine dünne Fusselmatte im Alter. So. Ich bin dann mal weg. Im Bad. Meine dunkelbraune, kaum bezähmbare Haarpracht kämmen. Und ich verbitte mir die Frage nach der Echtheit der Farbe.

... Stoff habe ich da gekauft! dachte ich gestern beim Feststecken der Schnittteile für die nächste Kleinmädchen-Kombi, und wunderte mich.

Grübel, grübel ... ach so! Ja, logisch, wenn man nur EIN Hosenbein nähen will, bleibt natürlich der Stoff für's zweite übrig *HandandieStirnklatsch*

's Mädel wird begeistert sein von einer halben Hose ...

Weil ich gestern den Ofen angeworfen und Brote gebacken habe, schaute ich so ein bißchen in Petras Brotkasten herum. Entdeckt habe ich diese unscheinbare Köstlichkeit:


Den musste ich gleich ausprobieren und was soll ich sagen: zum Dahinschmelzen! Fertig gebacken, abgekühlt und im Kühlschrank gelagert ist er schnittfest wie Käsekuchen. Er schmeckt überaus lecker (wenn das mein Mann sagt, will das schon was heißen). Ach ja, und ein paar Stunden später ist kein Krümel mehr übrig.

Was würde wohl ein Traumdeuter zu Folgendem sagen: Während meine 9jährige Tochter sich zur Hochseilartistin ausbilden lassen will, verwandelt sich mein Sohn in eine Kasper-Handpuppe, erleidet nach einem Mückenstich einen allergischen Schock, der mich wiederum dazu nötigt, ihn wiederzubeleben. Und weil ich erste Hilfe und Reanimation im wahren Leben in der Klinik nur zur Anwendung am Baby gelernt hatte, fühlte ich mich in meinem Traum außer Stande, ein Kasperl wiederzubeleben. Panik! Glücklicherweise schaltet mein Gehirn um auf's Not-Aufwachprogramm, wenn es gar zu bunt wird ...

Ich weiß, der Traumdeuter käme sicher zu derselben Erkenntnis wie ich: Der bevorstehende Urlaub ist ÜBERFÄLLIG!!!

... habe ich Rollsäume genäht und Rockteile zusammengefügt. Und nun ist er fertig. Isabelles Camouflage-Rock, der bitte schön (ich zitiere) "weit sein soll ... und schwingen soll ... und cool sein soll ... in dem man sich drehen kann ... der beim Drehen fliegt ... und der natürlich bequem ist."

Ist man wohl urlaubsreif, wenn das Gehirn die Weisheit für wichtig erachtet, daß Khallutush-In-Shuschinak einen Sohn namens Shutruk Nahhunte hatte, der wiederum vor langer, langer Zeit König von Elam war, wogegen eben dieses Gehirn gleichzeitig die Information verwirft, daß neu gekauftes Klopapier noch im Kofferraum des Autos lagert? Diese unwichtige Information gibt es wiederum dann zum Besten, wenn man auf der Toilette sitzt und feststellt, daß Töchterchen nur die leere Klopapierrolle übrig ließ.

Ist man urlaubsreif, wenn man alle 784 (oder so) Gewürze beisammen hat, die zur Zubereitung eines indischen Hühnchen notwendig sind, während das Huhn mit Abwesenheit glänzt?

Oder ist man etwa urlaubsreif, wenn man zwar die Eckdaten der Französischen Revolution (Prüfungsthema vor 20 Jahren) runterbeten kann, gleichzeitig aber erst auf dem Weg zur Physiotherapie feststellt, daß man vergaß, sich aus der Schlafanzughose zu pellen?

Daß einem nachts Orhan Pamuk in der Gestalt von Fidel Castro als Paketbote erscheint, halte ich jetzt mal nicht für ein Zeichen von Urlaubsreife, sondern einfach für geistige Verwirrtheit.

Aber egal, welche Zeichen ich zur Bewertung heranziehe, ich BIN urlaubsreif. Und in 4 Wochen ist es soweit! Ich hoffe, Orhan Pamuk und Shutruk Nahhunte werden ein Einsehen mit mir haben und mich nicht bis nach Dänemark verfolgen!